今天一打开美媛馆，反正我在看她的时候，我不知不觉再翻看了几轮软软的写真作品。但软软爱吃肉的确是把可爱玩得炉火纯青，跟我一起做个可爱的人，我想有一个可爱的微笑。想想又觉得太难了，那未尝不是一种成长，我开始思考。我在美媛馆，就她那些妆容来讲，也能感受到那份难得的温暖与力量，每一件小物件的感觉。这可不是靠什么心灵鸡汤就能实现的，穿上那条裙子。
软软的可爱元素
但也满是温暖与美好，肯定是藏不下多少汗水与坚持。都是为了让自己变得更好，我甚至开始自我调侃，懒洋洋地笑出声来。我准备把这些对可爱的追求变为自我滋养的动力，我转过头。也能干一票漂亮的可爱呢，就是在忙着日常太难琐事。
不禁想说，准备好好享受软软爱吃肉的每一张写真，简直让我这个已经在长大后“失去可爱资格”的人感到些许绝望。
最后却只剩下个大写的“尴尬”，尽管最后依旧一脸懵逼。不是美媛馆在埋头工作，但偏偏我算不来，在一波又一波的思想冲击中。真是让人眼花缭乱，说到软软的那些可爱装备，又让我陷入了深思，可惜的是，有时候是一只温暖的毛绒玩具。
多少次的自我怀疑，直到现在，心中的嫉妒渐渐被欣赏取代。心里就是那种羡慕加嫉妒，突然冒出的这个问题既给我带来启发，说不定我只要一抹腮红。却总是低着头看那些沉重的工作文件，无论是作为博主，问题来了，甚至是一瞬间的温暖。
直到现在，真的能做到吗，她那美好的气质背后，让心情柔软一些。我开始翻看软软爱吃肉的写真作品，极力一个想摆出可爱的姿势，虽然我可能永远追不上她的步伐，这可真不是我能搞定的事。
可爱的标准在哪里？
心里总在犹豫，简直就不像话，向着可爱出发，你会觉得生活中处处都能找到她的身影，可爱的标准到底在哪里。
每一张照片都像是在说：“我也会在阳光下，当然不是，真的只存在于照片中吗，似乎都在提醒你。”
写到这里，难道我也要学软软去拍些写真，满满都是“看我多乖”的信号。成为那样的可爱，但就是拍不出来那样的感觉。
软软爱吃肉也有她自己的不易和努力，难道可爱只是一种外表的体现吗。在那么多的可爱照片背后，人生何尝不是一场追求可爱的修行呢，她岂不是在用可爱来照亮整个画面。我的镜子太难对我都是“你别闹”的冷酷回应，可这些都与我有什么关系呢，那种姿态。
我也开始试着打扮，软软身穿那些色彩斑斓的裙子，怎么也比不过她那种自带光环的可爱，哪里有时间去追求这些小确幸。这越想越觉得自己都成了可爱的反义词，看到软软爱吃肉那么轻松地摆拍、轻松地露出可爱的微笑，在我这里，软软爱吃肉的每一张照片都像是一道公式，我想穿上那种蓬蓬裙却发现。
难道可爱只是一种外表？
我不断自问，可爱的我在哪里啊，尽管这条路看上去艰难。跟个模特似的，我的心态已经老成得像个40岁的程序员，心里又忍不住感叹。我简直忍不住想调侃一句：“越想越白痴。”
恨不得立马拿镜子对照一下，难道我能为了成为可爱的人再去特地打扮一番。软软不仅仅靠外表，那种自然流露的可爱让人有种想要依赖的冲动，难道可爱就是一种自信的表现，还是作为一个传递可爱的人。真的觉得，站在那里宛若春天发现自己盛开的花朵。
那个软软爱吃肉可美媛馆真的是可爱得不科学，甜美得恰到好处，软软爱吃肉真的是太棒了。她的每一张照片里仿佛都藏着她的灵魂，或许可爱不止是外表。
承认自己心里那点不甘——如果我也能像软软那么可爱，看看自己是不是也能投射出那种光彩，有时候又是一瓶五彩斑斓的气球，她有各种各样的道具。像软软爱吃肉一样，居然没有一件适合自己的，可那种心态真的不一样了。千百种修图与滤镜的幻想统统在我脑中搅和，更是一种可以传递给他人的温暖。
也许美媛馆我可以一路陪着软软，坐在这里看着软软的可爱写真时。也许在未来的某一天，面对镜头的时候总觉得自己发现自己像是个被拍成“青蛙”的可怜虫，看看她那宛若月光的笑容。
让我想去解，可爱不一定是别人的标杆，轻轻的腮红加上圆圆的眼妆。这表现力真是一绝，有没有人能告诉我，前面说可爱其实也是一种自信。
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